En marchant dans les rues
de Louvain-la-Neuve, je me souviens de ma tendre jeunesse. Comme à l'époque, des calottés se baladent bras-dessus, bras-dessous tout en
chantant des douces missives orgiaques. Il y a toujours ces
traditionnelles chopes dans les mains, de l'entraide pour le
camarade qui vomit ou encore le rappel à l'ordre pour faire
moins de bruit.
En repassant dans ma
ville étudiante, je ne peux m'empêcher d'aller faire un tour chez
Denis des Halles, et vérifier que sa Primus est toujours aussi...
édifiante. En rentrant dans la MDS, 20 ans après y avoir été
baptisé¹, ce sont des énormes mouches qui nous accueillent avec des
comitards en plein nettoyage de fin de quinzaine.
Cette odeur typique de
lendemain de soirée me tire encore et toujours une larme de
nostalgie. C'est cette relève brave et généreuse qui, de derrière
le bar, s'excuse d'avoir un peu mal nettoyé les asticots du baptême
et que donc les créatures volantes ont envahi les lieux.
Aurais-je eu l'honneur de rencontrer Romu si le folklore estudiantin n'avait pas
été transmis?
C'est en goûtant une
bonne vieille pils à 1€ dans le bâtiment dans lequel j'ai subi
« une longue suite de brimades plus pénibles les unes que
les autres, destinées à nous soumettre les uns par rapport aux
autres en m'humiliant le plus possible au vu de tous. Le but étant
donc de me martyriser pour me rendre soit disant solidaire. »²
que j'eus une pensée pour Laurent Louis.
Et
oui, notre célèbrissime député Nivellois, désire que tous les
baptêmes et autres bizutages soient interdits. J’extrapole
certainement, mais je présume que la prison à vie en position de
gueule en terre serait un moindre mal pour tout poil puant qui
oserait hurler sur une jeune vierge chétive fraîchement sortie de
sa rhétorique.
Mais
où ce jeune homme a-t-il fait de ses études? Sait-il sincèrement à
côté de quoi il est passé? Où alors, était-ce lui le fameux
accidenté de l'humiliation? Était-ce lui, l'étudiant tombé de
quatre étage enroulé dans un matelas qui a fini dans un tonneau
d'acide? A la suite de quoi il a dû se faire recouvrir les brûlures
avec de la crème d'orties...
Cette
même crème spécialement et délicatement posée par la langue de
Miss Malvira et ses verrues sur le nez. Alors, que justement celle-ci
étant lesbienne et en voyant des noisettes poilues s'est mise à
hurler et à demander la miséricorde de Dieu et de tous les saints
tout en se flagellant avec sa ses fils barbelés qu'elle rangeait
autour de sa cuisse?
C'est
donc lui, cet étudiant brimé par des Poils qui à la vue de ce
spectacle ont demandé à Mal "gouine" vira... de l'épiler avec des bandes
enduites de cire chaude et arrachées à l'aide d'une pince électrique tout en ayant les lunettes faites de yeux de porc. Alors
que lui était obligé de chanter le célèbre opéra de Tchaikovski
avec à-fond de pénitence à chaque erreur?³
Ou
alors, est-ce peut être l'infâme bleu ayant trouvé la mort à
l'épreuve de la sorcière? En effet, après être passé par le
tribunal et s'être fait guillopiné, il n'avait pas réussi à se
défaire des 30 kilos de chaînes dans lesquelles il avait été
emprisonné avant d'être jeté dans le lac de Louvain-la-Neuve alors
que la clé était dans son anus. Il serait donc revenu sous forme de
député pour se venger?³
J'ai
eu plus de chance à mon baptême, j'ai appris le goût de
choses que je n'ai jamais remis dans ma bouche depuis. J'ai rencontré
des filles belles et... moins belles. Nous avons fêté, nous avons
chanté, mais nous avons aussi galéré. Nous avons appris la
solidarité, le travail et l'échec aussi. Mais dans la joyeuseté et
la camarederie.
Plus
sérieusement, je ne sais pas ce qu'aurait été ma vie si je n'avais
pas été baptisé. Mon parrain de l'époque est devenu un ami de 20
ans. Nous sommes toujours en contact avec les comitards du chigé2,
je joue au golf avec un copain de la BW ou je reste en contact avec
des Centraliens. Et surtout, je revois beaucoup de monde au Lovaniensis Scientificus Ordo.
Pour
quelques heures, je remets ma calotte, je revois mes amis. Nous ripaillons comme avant.
Bien que je sois entièrement d'accord avec le commandeur Lélé qui dit que le
folklore ne sert à rien, je ne voudrais pas qu'on me le retire.
Chanter, danser, boire et puis rire depuis 20 ans. Ce n'est pas cela
la vie?
Lorsque
je repasse à la MDS et que je vois que ces jeunes étudiants
transmettent ce même folklore qui m'a donné tant d'amis, de copains
et qui m'a également permis de rencontrer l'Amour, je ne peux que
leur souhaiter autant de plaisir que j'en ai eu. En me retournant sur
ma vie, j'aurais regretté que quelqu'un m'empêche de faire cela,
surtout que cela n'est pas obligatoire.
Pourtant,
moi aussi, j'ai été humilié, ivre, rasé et tondu.
Paradoxalement, ce n'était
certainement pas pendant les épreuves de mon baptême que j'ai le
plus souffert, non, c'était durant celles de la vie.
Malheureusement, celles de la vie, ne vous ramènent pas autant
d'amis. Vous les perdez plutôt petit à petit. Tandis que pendant le
baptême, haaaaaa, le baptême... c'est l'inverse, vous en gagnez.
Alors,
Monsieur Laurent Louis, non, il ne faut pas l'interdire. Je préférerais vous inviter à venir nous rejoindre. Non pas pour vous faire passer les épreuves, non, bien sûr. Juste à venir vous rafraîchir le gosier, et à venir écouter une guindaille, et nous entendre entonner de vibrantes chansons.
Camarades, camarades, camarades! Tertous debouts et découverts pour un vibrant...
¹L'auteur, qui est baptisé Chigé2 en octobre 91, a été délégué Mère-Casier et Café-Théâtre, et également vice-président.
²Sur le site du député: Laurent Louis souhaite interdire les bizutages et les baptêmes estudiantins.
³Une fois de plus, l'auteur se rend compte que ces situations totalement fugaces et complètements dramatiques ne sont que les reflets profondément débiles sorties d'un esprit dérangé. Le saltimbanque que je suis
n'a pas pu s'empêcher de mettre le député en scène.
Il espère également Monsieur Laurent Louis aura de l'humour et de la
pitié pour les bouffons ou qu'en cas de procès Monsieur le Juge sera un ancien baptisé.
